Rosas de Sangue

O amor se encontra nas Rosas.
O sangue é o fruto do amor.
Os apaixonados pegam as rosas, se arriscando...
Em alguns momentos eles sangram por causa dos espinhos...
Mas logo se curam.
Os apressados e os incompreensíveis se cortam com as Rosas.
Produzindo o sangue vermelho que floresce na própria Rosa.
Entre o vermelho e o eletrizante
Qual cor seria mais apaixonante?
Entre o Luar e o Sol...
Você se arriscaria?

Tapa na cara.

Hoje aprendi uma grande lição, aprendi que não devo achar que as coisas não acontecem comigo, aprendi que devo sempre contar a verdade as pessoas que querem o meu bem, porque por mais que na hora pareça injusto, é pro nosso próprio bem. E mesmo que demoremos pra perceber, um dia percemos o quanto estavamos errados e quantas coisas poderiamos ter evitado apenas parando pra pensar um pouco. É certo que ás vezes somos bobos e mesmo caindo, demoramos a aprender que não devemos passar mais por um buraco que nos faz cair..

Hoje, com certeza aprendi que devo ver de todos os angulos, pensar que as coisas podem sim acontecer comigo como com qualquer outra pessoa e que o mundo tem muitos problemas e pessoas ruins, com intenções piores. Não devemos acreditar em alguém só por que ele parece ser legal, ou por que ele tem sua idade ou por que ele disse que te ama.. Pessoas ruins tem uma ótima lábia e sempre te convencem a fazer o que mais teme. Por isso antes de acreditar em alguém, olhe bem, veja se valhe a pena, se é realmente confiavel..

Isso não quer dizer que tem que se fechar pro mundo.. apenas pensar melhor antes de se abrir por ai.

Angel or Devil

''Essa será a última vez que irei cair em um lugar que me enfraquece.''

Eu posso errar, e ser a pior filha que alguém pode ter. Mais sou assim porque nunca fui respeitada como deveria, amada como deveria.. sempre me viram como a santinha que faz tudo, escuta tudo e engole o sapo que for, pra depois fingir que nada aconteceu e agir naturalmente. Só que a santinha cançou, porque ser boa e coerente é uma coisa, ser boba é outra e eu cansei de ser burra. Já fui filha exemplar, mais ninguém foi exemplar pra min. Sou madura o suficiente para saber as coisas que não devo fazer mais também sou madura pra saber que devo enfrentar meus problemas e aprender cada vez mais como fazer isso. Já errei muito e me arrependi, mais tem coisas que por mais que eu saiba que são erradas, eu não consigo me arrepender. Não importa quantas pessoas eu tenha machucado e decepcionado.. eu não ligo mais pra opnião dos outros, eu ligo pra minha felicidade. E se eu tiver que cair, que eu caia, já tá na hora deu aprender a levantar de todos os tombos e mesmo que eu me machuque, todos temos machucados e cicatrizes.. Vou mostrar quem realmente sou e quem posso ser.

Arrependimento.

Ás vezes uma coisa parece tão certa de se fazer, e assim que fazemos o arrependimento vem e logo vemos que não era tão certo assim, pelo contrário. Hoje me arrependo tanto do que fiz, e não tem mais volta.. terei que suportar as consequencias dos meus erros de adolescente aprendendo a viver. Logo eu que me dizia tão sábia e vivida, levei o maior tombo que alguém pode dar. Me deixei levar, achando que comigo nada aconteceria.. e aconteceu no pior momento que poderia acontecer.

E agora com que cara enfrento aqueles que, querendo ou não, confiaram em mim? Tenho vergonha até de falar com Deus, afinal foi um erro tão estupido e fútil e a culpa foi sim, totalemente minha. Se eu pudesse voltar atrás..

Mesmo quando tudo parece bem, eu sempre acho um jeito de estragar o momento perfeito!

Tenho medo dos próximos dias, nem sei o que pode acontecer. Bem que eu poderia receber mais uma chance, com certeza eu aproveitaria. Mais depois de receber tantas, quem agora confiaria em mim? Agora o que posso fazer é enfrentar, com as pernas bambas, as mãos suando e as lágrimas caindo..

Afinal, não se pode fazer nada depois que o meteoro já caiu.

Não sei mais que caminhos seguir. Olho pra um e por um momento ele parece tão certo, mais no seguinte já fico com medo de ter que enfrenta-lo. Cheia de dúvidas, querendo fugir e ao mesmo tempo lutar. Sentindo que não tenho forças pra lutar, mais que também não devo ter medo. Uma certeza de cada lado, e várias dúvidas meperturbando. Se pelo menos eu tivesse uma certeza clara, em que eu pudesse confiar.. Deveria agir com responsabilidade, mais ninguém nunca agiu assim comigo. Um único passo que pode detonar tudo, ou quem sabe transformar o inferno em paraíso. Um único passo que pode gerar o fim do mundo ou o recomeço.. O passo que eu tenho que tomar, sem saber o que vai gerar. Será que arrisco andar? Ou permaneço parada, sofrendo? Quem sabe se eu corresse.. talvez depois do primeiro passo, nada mais importasse..

Fugindo de meu passado, eu tento evitar te olhar de frente, não consigo enfrentar todo esse sentimento, guardado em meu peito e minha mente. Muitos dias se passam, pessoas também. Mas quando paro e olho você, sempre me vem à pergunta, por quê?

I'm not a perfect person, there's many things i wish i didn't do, but I continue learning, i never meant to do those things to you and so, i have to say before i go, that I just want you to know. I've found a reason for me, to change who i used to be, a reason to start over new, and the reason is you. (The Reason - Hoobastank)

Eu meio que tinha abandonado o blog, mais agora voltei, reli tudo e pensei o quanto minha vida mudou nos últimos meses. Quer dizer, eu continuo sendo dramática, exagerada ao cubo, e tendo meus problemas de sempre, mais acho que cresci. Aprendi a não me importar tanto, afinal tudo que eu posso fazer eu faço e se não funciona, aí eu não devo achar que a culpa é minha ou que estou fazendo algo errado. Percebi que uma pessoa pode amadurecer muito parando pra refletir as próprias ideias, os próprios conceitos. Apesar de sempre acharmos que estamos certos, isso não é verdade. Nos podemos sim errar ao julgar uma coisa, errar imaginando o que não é.. Enfin, podemos errar de muitos modos e o que nos diferencia, é saber enfrentar nossos erros e enfrentar qualquer tipo de problema que nos afete.

Olhando, pensamos que nunca vamos superar e que estamos condenados a viver eternamente em lágrimas. Não é verdade. Caímos pra aprender a levantar, mesmo as vezes levantando cheio de ralados e machucados.. um dia os machucados vão melhorar. Não posso prometer que vão sumir, a cicatriz vai estar ali sempre, mais ela já não fará tanta diferença. Você aprenderá á viver com ela e a seguir em frente :)

Meus dias andam sendo bons, vejo que meus amigos não são tão falsos como eu costumava dizer. Vejo que minha vida não é tão horrivel, comparada á tantas outras com problemas tão maiores que eu era futil e egoísta demais pra perceber. Antes de ontem eu não estava muito bem, chorei muito, não queria falar com ninguém, me senti sozinha e rejeitada. E no outro dia acordei tão bem que cheguei a pensar que não poderia ser a mesma pessoa que foi dormir com o coração partido.. Bom, nada como um dia atrás do outro!

Hoje eu encontrei uma razão pra min, e a razão é eu mesma. EU quero estar bem comigo mesma, EU quero me sentir bem, feliz, linda, maravilhosa, absoluta e tudo que eu puder ser - e sei que sou. Agora só preciso fazer uma forcinha pra encontrar tudo isso dentro de min.

Post dedicado a minha prima, que tá numa fase ruim.. Pra ela ver que ás fases ruims sempre passam e que nada é o fim. Amo você Nininha. (L)

E como fazemos, quando não temos mais espaço pra armazenar a dor?

Posso sentir, cada milimetro do meu corpo sendo queimado, como se tivessem jogado água fervendo em min. Meu coração, sendo quebrado, novamente. Eu sempre me faço forte demais, e é aí que eu me machuco. Não suporto de jeito nenhum que os outros sejam melhores que eu, não suporto parecer fraca ou errada. É tão horrivel ser assim, sempre fingindo ser forte. Fingindo não me importar com o que, com certeza, me machuca muito.

Sinto dor, muita dor. Até ela acabar, e aí eu não sinto mais nada. E não sentir nada, não deixa de ser horrivel. Laminas de dor, percorrendo meu corpo. Me mutilando. Acabando com o pouco que se restava de min.

Procuro um ponto de luz, mais não há nada. Sozinha. Só consigo ouvir meus soluços, e sinto que é o fim. Porém é só o começo. O começo do meu próprio filme de terror, onde eu sou a protagonista sem rumo. Onde está minha falsa força? Onde está todos aqueles que um dia disseram que me amam? Dei tanto á eles, e o que eles me deram? Dor. Mais dor pra minha coleção inacabavel. E como fazemos, quando não temos mais espaço pra armazenar a dor? Quando não temos mais espaço no coração pra ser espancado, pisoteado?

PS: Escrito há muito tempo, achei legal postar. Porem já não sinto tanta dor.. pelo contrário.

Me salva virgenzinha de guadalupe!

Parece que o mundo resolveu desmoronar em cima de min, como sempre. E dessa vez tudo junto. Quer dizer, eu tinha tudo e derrepente não tenho mais nada, até a pessoa que se julgava minha melhor amiga, me abandonou. To ao ponto de entrar em uma depressão profunda, não aguento mais. Tudo que eu conquisto me deixa , eu não consigo cultivar nada nessa vida.. Minhas flores sempre morrem e voam com o vento.

Não que eu tivesse muitas coisas, mais era feliz com o que tinha. Só que agora com o que eu posso ser feliz, se não tenho nada? Sou apenar uma caixa vazia, sem sonhos, sem imaginação, sem amigos, sem família, sem dignidade, sem segredos.. Ou quase sem eles. Contaram para minha sala toda que o menino que eu gosto, inclusive para ele.. O que eu faço agora? Em que buraco eu me escondo? E porque agora que eu precisava tanto dos meus amigos, eles se foram. Bem, na verdade sempre soube que eles não eram os melhores amigos que se pode ter, mais eu tinha passado a acreditar neles. E cadê eles agora?

O buraco no meu peito continua se abrindo, e as bordas em carne viva estão ardendo muito, parece que jogaram sal em uma ferida aberta. A minha ferida aberta. Uma ferida que achei que já tinha se fechado, porque eu tava feliz. Mais alôu Kááá quando que você vai aprender que exclusivamente a sua felicidade não dura nada?? Eu já devia estar preparada. Queria cavar um tunel pra Eslovênia e ficar por lá, sem entender nada que eles falam e sem poder explicar nada, onde provavelmente ninguém me acharia, já que ninguém me procuraria ou sentia um pouco de falta, e assim eu não teria que passar essa vergonha.

Love Story?

Romeo take me somewhere we can be alone, i'll be waiting, all that's left to do is run, you'll be the prince and i'll be the princess.. Love Story - Taylor Swift

Nunca sonhei com um principe encatado, ou com um casamento maravilhoso na igreja toda de branco, cheio de frufrus. Na verdade, nunca pensei que iria me casar, ou ter realmente uma historia de amor, algo que valesse a pena. Sempre fui independente, e sempre achei o casamento uma coisa pra fracassados e o amor um sentimendo desnecessário e horrivel, por isso sempre fugi dele. Além de que a maioria dos casados que eu conheço não se dão nada bem e acabam destruíndo a vida dos filhos. Por isso era contra. Mais ultimamete tudo pareçe mudar..

É meio dificil de acreditar, uma criança que nunca sonhou com o principe, e agora que já é adolescente começa a acreditar. Eu disse que era complicada! De qualquer jeito, não é que eu ache que vai vir um princepe no cavalo branco dizendo que me ama sem nem me conhecer. Só acho que pode acontecer uma paixão, uma bela historia, que mesmo tendo lágrimas no final, terá valido a pena. Mesmo quando erramos, ou sabemos que nosso amor errou.

Comecei a pensar desse modo, ontem, no dia-mais-odiado-por-min, dia dos namorados. Não sei explicar, uma coisa que me enojava, fez falta. Sim, agora devo parecer uma daquelas mal-amadas, mais é como se eu tentasse esconder que quero muito, odiando. E ontem eu acordei. Ainda acho casamento babaca e amor rídiculo, mais ao mesmo tempo lindo e totalmente importante. Porque ser amado e amar é a coisa mais bela que existe e todos merecem ter seu gostinho do amor, mesmo que no final tenha sido um grande erro.

Por isso eu vou começar a me dedicar mais a ser uma princesa, e assim meu quase-principe virá até min, sem eu precisar sair de esquina em esquina beijando qualquer sapo, porque agora sei que nenhum deles vai virar principe, não desse modo.

Como seria o fim?

Eu sempre tive medo de perder as pessoas que eu amo, porque eu sempre achei que ainda não tava pronta. Sabe, só de pensar que nunca mais veremos aquela pessoa, que a risada dela não vai mais fazer parte de nós e que simplismente é tarde demais pra fazer qualquer coisa.. tarde demais pra tudo. Ontem eu tive uma noticia que não me agradou em nada, minha vó morreu. Na hora eu não sabia o que dizer, vi os olhos do meu pai tristes e os da minha mãe com pena.. não sei dizer como os meus estavam no momento, só que não me senti triste. Acho que a fixa ainda não tinha caído, depois a noticia foi pro meu irmão e a mesma situação pra ele.

E ai deduzi que na hora ninguém entende, como se aquilo não entrasse na mente.. mais quando entra, é a pior parte, porque você sabe que é o fim e muitas vezes você não tá preparado para nada. É como se o mundo se abrisse de uma hora pra outra e você não tem mais onde se apoiar, onde ver esperança..

Mais pra min o pior, foi sempre achar que comigo isso não ia acontecer, porque eu sempre acho que comigo nunca vai acontecer. E aconteceu. E agora? Se aconteceu isso, qual vai ser a próxima? O que eu faria se fosse meus pais? Sei que não aguentaria e é isso que eu tenho mais medo, porque sei que a hora vai chegar quando eu menos esperar.. tento pensar em outras coisas, porque não devemos pensar nisso, mais nos meus pensamentos só se passa isso. E é ai que eu volto a querer ficar inconciente até tudo passar.. mesmo sabendo que nunca vai passar. Eu queria entender porque é assim, mais não entendo, eu tento ser forte, mais quando vejo meu pai chorar.. me vejo no futuro, um futuro que não quero que chegue nunca, nunca..

Eu tentei parecer forte, mais a força resolveu me abandonar. Quem será o proximo a me abandonar? Será que eu vou aguentar? Como vai ser depois? Porque é assim? E principalmente.. porque tantas perguntas pra nenhuma resposta? Tudo é tão injusto, eu não aguento mais! A droga da minha vida é uma montanha e toda vez que eu to quase chegando no topo eu esconrrego, alguém me empurra e eu não aguento mais ter que subir tudo de novo, eu não tenho mais força e porque ninguém entende? Acho que esse é o fim.

Revendo o filme errado.

Ás vezes as pessoas falam coisas pra min, sem a intenção de machucar, mais só eu sei o quanto machuca e o quanto meu coração fica entalhado, com cada palavra. Aquelas palavras que vão estar ali, sempre que olhar, estarão ali esperando pra se aprofundarem mais e destruir o que talvez restasse de min.

E são essas palavras que eu to cansada de olhar, mais que sempre me perceguem, eu fujo delas, eu escondo elas.. Mais elas simplismente insistem em ficarem me atormentando, ás vezes queria ter controle sobre minha mente, assim poderia escolher em ficar inconciente até cada palavra se cansar e ir embora. Até cada momento ruim acabar, como em um filme quando adiantamos pro beijo dos mocinhos, ou em um livro quando folheamos rapidinho só pra chegar na parte legal e não ter que ler tanto, do mesmo geito que não quero mais chorar tanto. Prefiro ficar sem entender do que sentir como se cada lágrima fosse um pedaço de min, mais um pedaço destruído, que tá indo embora, porém nunca sem deixar suas marcas. Marcas que curativo algum vai esconder.

Fecho os olhos pra tentar desligar o filme que se passa por eles, um filme que eu já to cançada de ver. Será que vai demorar muito pra lançarem a segunda parte? Uma parte que talvez eu tenha um final feliz.. Infelizmente quando ela não chega, eu fico aqui revendo o que eu não quero ver, revendo cenas mal-feitas e erradas. Como se fossem várias partes tristes de todos os filmes de drama que existem, em um só. Onde esqueceram de por o felizes pra sempre, ou simplismente uma risadinha e o tudo ok. É o filme errado, o filme que nunca vai fazer sucesso.. porque faz falta tantas coisas. Só eu sei o tanto que faiz falta.

Fly, open up the part of you that wants to hide away..

''I'll spread my wings and I'll learn how to fly, I'll do what it takes till I touch the sky, And I'll make a wish, take a chance, make a change, And break away, Out of the darkness and into the sun.. '' (Breakaway - Kelly Clarkson)

Dez de pequeninha, a única coisa que eu queria era voar, sabe, ir até as alturas, ver tudo lá de cima.. Como uma fada, voar em liberdade, pra onde eu quizece ir, era só eu bater minhas asinhas e sair por ai, sentindo o vento no meu rosto, o cheiro das árvores, o fundo estrelado ou ensolarado, não importa. Simplismente perfeito, muitas vezes até sonhei com isso, por ter uma necessidadede liberdade e de que geito seria mehor ser liberta, do que voando? Os pássaros, as borboletas, ou qualquer outro inceto que não seja tão bonito, mais que voê, não sabe a sorte que tem em voar, em poder fazer qualquer coisa, ter seu proprio meio de transporte ali sendo uma parte de você. Ah, como eu queria ser um deles, nem que fosse por um minuto..

Infelizmente não tem como, torço muito pra que algum cientista louco, invente um geito mais prático de voar, sem ter que estar em um avião, ou helicoptéro.. Um geito onde aquilo seja você e o vento, nada mais, porque nada mais importa. Um momento seu, pra refletir coisas importantes ou bobas, não importa sendo só seu.. Você e o vento.

Acordando pra realidade.. s2

Sabe, ultimamente eu tava destruíndo minha vida aos poucos. Eu pensava: já que ninguém se importa mesmo, que se foda. Mais quem acabou se fudendo fui eu quando o boletim chegou e quando vi todas as pessoas que eu mais amo, me dizendo que eu tava estragando tudo sem motivo. Que eu tava sendo rídicula. Acho que finalmente acordei, sabe, mesmo que agente esteja na pior como eu, não devemos pensar o que pensei, porque tudo que eu fiz só piorou minha vida. Não ajudou em nada.. parece legal na hora, mais não é. Eu acho que quando agente tem um problema, não devemos nos esconder dele, e sim enfenta-lo com todas as forças, e acabar com ele. Eu tava me escondendo, chorando no meu quarto, não estudando, falando palavrão, acabando com minha imagem e ficando até sem comer pra emagrecer, ou seja: me escondendo. Agia como se eu fosse a fodona, mais a noite quem sofria era eu, vendo as consequencias e os sermões.

Mais agora posso dizer sim, que acordei. Nesse bimestre eu vou mostrar pra todo mundo que cai, mais que agora levantei. E levantei mesmo! Esses dias, minha professora de histoia foi entregar umas provas (de depois que eu já havia acordado), e eu fui uma das únicas da turma á tirar a nota maxima, e ainda levei uma frase da professora ''A Kátrin, eu não me surpreendi com a nota, porque eu sei que ela tem potencial, é inteligente, e eu gosto muito dela, das ideias dela..Ela tem uma cabeça ótima e aberta! Tinha caído, mais agora espero que tenha acordado.'' E isso me fez pensar mais ainda, poxa até os professores perceberam que eu caí, e mesmo assim não deixaram de acreditar em min.

Então, eu sou muito mais que acho ser. Porque até nas piores horas agora eu sei, que tenho pessoas com quem contar. E tudo que eu quero agora, é ser feliz como eu nunca fui. Por isso vou ignorar problemas que não são meus e que me fazem tão mal e os meus vou enfrentar, vou tirar notas altissimas e mostrar pros meus pais que eu posso voltar a ser a filha exemplar. Parece que eu encontrei a corda pra sair do buraco.. :)

Agradecimentos por ter me ajudado na batalha: Karime, minha perfeitinha que sempre me dá ótimos conselhos s2 e a minha melhor amiga Priscila, que simplismente me mostrou o que ia acontecer se eu continuasse acabando com tudo. Amo muito vocês, agora sei que vocês me amam. E só tenho mesmo é que agradecer.. sempre!

Até quando?

Ultimamente eu to tendo os piores dias da minha vida, não sinto vontade de nada e queria muito apagar toda minha mente e assim não ter com o que me preocupar. Parece que é uma faca no meu peito, que vive se apronfudando mais e me causado danos horriveis. Eu só sou criticada, humilhada.. Sinceramente não sei porque existo, já que ninguém se importa. Todos me agridem verbalmente, dizendo que to metida, que não sou a mesma, que tudo mais. Sei que realmente não sou mais a mesma, mas também sei quem foi que me mudou, quem foi que me mostrou um novo modo de vida: eles mesmos que dizem que mudei. Porque foi nunca me apoiando, sempre criticando, que eu aprendi a não ouvir mais, a me trancar no meu quarto e ficar aqui até desmaiar de fome.

E mesmo ninguém se importando, quando precisam eu to lá, fazendo o maximo que posso, mais claro que não é o suficiente, claro que não é certo. Meu quarto virou meu mundo e quanto mais eu passo longe das pessoas, mais me sinto melhor. Porque eu to cansada de levar facada, e de ver meu coração se apertar, meus olhos se encherem de água e ter um único pensamento: fugir, fugir pra bem longe, ou simplimente pro meu quarto. Não acho que tudo vá voltar a ser como antes, e sinto medo de tudo acabar assim, tão infeliz. O que eu fiz pra merecer isso?

Todas as noites me pego chorando na minha cama, me encolhendo toda e esperando pela dor, toda a dor engolida que vai vir a noite me remoer e acabar com alguns sorrisos que as vezes escapam. É a pior dor do mundo, porque eu sei que não tem remédio pra cura-lá, porque eu sei que o resto do meu coração tá sendo perfurado a cada lágrima, a cada soluço. Já não sei se tenho forças pra continuar, tudo que eu queria era que acabasse agora; Mais quem eu sou pra querer alguma coisa?! (Escrito em 14 de maio)

Help me?

Minha vida realmente é uma montanha-russa, sempre feliz e logo depois péssima. Eu tenho tanto medo do futuro, as vezes queria poder ficar pra sempre nessa idade, sei lá, eu teho medo das coisas que os anos me daram, como mortes de pessoas amadas, mais indecisões do que fazer... Minha mãe tem cancer e, é a unica pessoa que apesar de tudo, me ama e me protege, por mais que as vezes esqueça de demonstrar. E se ela for embora? O que vai acontecer? Sei que o dia está chegando, mais não quero que chegue. E a cada dia sei que está mais perto e eu não posso fazer nada. Talvez se eu pudesse parar o tempo, mais é impocivel.

Amanhã é meu aniversario, e a certeza de que mais um ano passou, mais um ano infeliz, cheio de caídas, frustações e medos. Infelizmente, sem concerto. Não sei o que será de min daqui dez anos, mais já nem sei se quero saber. Na verdade, eu nem sei o que sou ou o que fui. E creio que ninguém saiba, afinal eu finjo tão bem e ninguém nunca saberia o que tem embaixo dos meus falsos sorrisos.

Porque as vezes tudo parece errado? E mesmo tendo tudo pra estar feliz, estou triste?! Afinal ganhei tantos presentes , mais porque parece insuficiente? Minha vida está cada vez mais escura e vazia. Já nem sei quem realmente são meus amigos, ou quem realmente me ama. Ando sempre desconiada e me irritando facilmente com quem não tem nada a ver, com quem só talvez esteja querendo me ajudar. Mais eu recuso a ajuda, porque eu não sei se quero ajuda. (Escrito em 27 de abril)

Tá na minha hora de brilhar..

Dez de ontem estou sentindo umas coisas estranhas, uma vontade maior que eu de mudar, inovar, surpreender. Sabe, eu não quero depender das pessoas que não dependen de min, eu não quero ser apenas mais uma boba, que as pessoas usam quando querem e jogam fora depois. Eu to muito cansada de ser pisada, como se fosse insignificante. Hoje eu percebi que não sou uma estúpida que pode ser reciclada, eu sou eu, uma garota cheia de sonhos, problemas, medos e vitórias. Uma garota como qualquer outra, talvez um pouco mais problematica, mais uma garota , que quer ser reconhecida, que quer ser amada. E eu não digo só de garotos, também de falsos amigos, falsos parentes..

Eu não quero mais fingir sorrisos quando quero chorar, não quero mais não poder dizer o que eu penso ou mudar de idéia só porque a minha não foi aceita. Eu não quero mais me esconder atrás dos meus casacos e risinhos falsos. Eu quero mostrar o que eu sou, eu quero dar uma lição em quem me usa. E nada vai tirar isso de min, esse prazer de mostrar que eu sou melhor do que pareço ser e que não vou mais ser aquela que está sempre ali e que entende tudo, porque tem choros que eu não entendo, que eu não vejo necessidade..

Eu sei que tenho força e vou consiguir, e esse é o primeiro passo pra mudar, o primeiro passo da nova vida que eu escolhi ter. (Escrito em 22 de abril)

I feel weak, makes me stronger..

Todos os dias não sinto vontade de acordar, queria tanto poder dormir pra sempre e sonhar com um lugar, que eu não precissace me importar com nada. Eu ainda sou pequena, mais as vezes sinto que o mundo resolve cair em cima de min, minha felicidade nunca dura o tempo que eu queria que durasse. Vivo automaticamente coisas que não queria viver..

Descobri que não me enxaico nesse mundo, descobri que as pessoas adoram me usar, descobri que não preciso de um principe encantado pra ter meu final feliz, e descobri que descobrir as coisas pode machucar muito.

As vezes nem eu me entendo, talvez eu tenha nascido antes da época que eu devia nascer, as vezes me sinto meio atrasada e as vezes adiantada e madura demais, afinal já passei por tanta coisa.. e não é como se alguém entendesse, ou pelo menos fingisse entender. Me olho no espelho e não consigo enxergar qualidades, além dos meus olhos que eu sempre amei e que refletem claramente o que eu sinto. O resto é tão desnecessário e estranho, como se as partes não fossem pra ser do mesmo corpo.. Talvez eu tenha sido feita com os restos de outras pessoas e por isso eu seja tão reciclavel e substituivel para os outros.. É, as vezes não é bom descobrir as coisas. (Escrito em 17 de abril)

Algumas postagens que eu to postando hoje, são do outro blog e eu to repostando, porque gosto de ás vezes reler e ver o quanto evolui. Os antigos eu ecreverei quando foram escritos.. :)